Pergunte a 10 pessoas quanto tempo elas acham que leva para realmente superar um ex, e você provavelmente obterá 10 respostas diferentes. Algumas pessoas dizem meses, outras dizem anos e algumas podem até dizer dias. Muitas pessoas também acreditam firmemente no ditado comum de que leva cerca de metade da duração do relacionamento.
No entanto, com base em uma pesquisa de março de 2025 publicada na Social Psychological and Personality Science, agora temos uma resposta mais definitiva.
Em um estudo com mais de 300 participantes, os pesquisadores Jia Y. Chong e R. Chris Fraley tentaram estabelecer um cronograma de quanto tempo realmente leva para os indivíduos se desapegarem completamente de um ex-parceiro — e os resultados finais foram surpreendentes.
De acordo com o estudo, o apego dos participantes aos seus ex-namorados estava apenas metade desfeito após 4 anos. Em outras palavras, em média, pode levar até oito anos inteiros para realmente superar um ex-amor.
Como explicam os autores, esses resultados foram influenciados por uma variedade de variáveis. No entanto, na maioria dos casos, o cronograma de oito anos foi mais fortemente influenciado por dois fatores: o estilo de apego e o contato contínuo com o ex.
Se você, como muitos outros, está chocado (ou talvez até validado) por esses resultados, com certeza não está sozinho. No entanto, apesar dos números surpreendentes, esses achados fazem todo sentido no contexto mais amplo da pesquisa sobre amor, apego e términos.
Aqui estão três razões principais por trás desse cronograma.
1• Impressão Emocional
Para muitas pessoas, as experiências românticas podem ter impactos neurológicos e emocionais duradouros. De acordo com uma pesquisa de fMRI de 2005 da renomada antropóloga Helen Fisher, como autora principal, o amor é considerado primariamente um estado motivacional, em vez de um estado emocional — pelo menos, para o seu cérebro.
Neurotransmissores como oxitocina, dopamina e norepinefrina são liberados, cada um contribuindo para a sensação de apego e recompensa. A liberação de dopamina, em particular, pode ter efeitos neurológicos semelhantes aos da dependência de drogas. Da mesma forma, os níveis de cortisol e serotonina são reduzidos — o que pode resultar, respectivamente, em menos estresse e mais obsessão.
Nesse sentido, como o seu cérebro considera o amor mais um estado motivacional do que um estado emocional, ele o convence a fazer qualquer coisa para continuar amando. Naturalmente, com esse potente coquetel de neurotransmissores, é fácil que um relacionamento pareça ser o objetivo principal de sua existência, alterando até mesmo o funcionamento do seu cérebro. Então, quando um relacionamento termina, pode parecer devastador.
Desconsiderar isso como apenas um desgosto seria um erro. Como o amor impacta o sistema de recompensa do cérebro, seria mais apropriado compará-lo aos efeitos psicológicos da abstinência.
Aquela dose diária de dopamina que você recebia ao ouvir a voz dele, ver o nome dele na sua tela ou estar envolvido nas rotinas compartilhadas? Desapareceu. É por isso que, mesmo sabendo que o término foi o melhor, seu cérebro ainda protesta; ele está tentando se reorganizar sem sua principal fonte de recompensa.
E, assim como qualquer padrão viciante, esse processo leva tempo — muito mais tempo do que a maioria das pessoas espera. Mesmo que você não sinta mais saudade do seu ex anos depois, esse antigo vínculo ainda pode deixar resíduos emocionais. Da mesma forma que certas músicas ou cheiros podem te transportar de volta para momentos específicos do seu passado, lembranças de um ex podem despertar caminhos neurais que foram profundamente moldados pelo amor e pela rotina.
E como esses caminhos são formados ao longo de meses ou até anos, é compreensível que eles não desapareçam simplesmente após algumas semanas de desgosto. O cérebro precisa de tempo — às vezes anos — para desmontar completamente essa infraestrutura mental e emocional.
2• Luto Não Linear
Mesmo quando os términos são amigáveis, eles podem nos deixar com inúmeros sentimentos não resolvidos: um forte desejo de fechamento, imensa raiva e até profunda depressão. Se você já comparou a experiência de um término com o luto, você estaria 100% certo em fazer isso.
De fato, uma pesquisa de 2020 do Adultspan Journal reconhece que qualquer evento de vida importante e angustiante — incluindo, mas não se limitando a, términos — pode resultar em luto.
O peso da realidade chega, o coração se recolhe. Tudo perde a cor, e o vazio fica
De muitas maneiras, o luto vivido após um término segue o modelo de estágios do luto de Kübler-Ross:
Negação. Recusar-se a acreditar que o relacionamento acabou de repente. “Não pode estar acontecendo” ou “Não, ele não faria isso comigo” são declarações comuns nesse estado.
Raiva. A dor se transforma em culpa. Você pode se enfurecer com a forma como foi tratado, como o ex seguiu em frente tão rapidamente ou como o momento era injusto. Essa raiva oferece uma sensação de controle, mas não cura a ferida.
Negociação. Você revê conversas e situações repetidamente, imaginando o que poderia ter dito ou feito para salvar a relação. É a fase do “se ao menos”: se ao menos você fosse melhor, mais atencioso, menos ansioso.
Depressão. O peso da realidade se instala. Você se retira, fica remoendo e começa a perder o interesse pelas coisas que antes gostava de fazer com a pessoa. É quando a perda parece pesada e a desesperança surge.
Aceitação. Eventualmente, você começa a aceitar o fim do relacionamento. Você pode ainda sentir tristeza, mas as bordas afiadas vão se suavizando. Você começa a ver um futuro sem essa pessoa — e talvez até a aceitá-lo.
O problema é que esses estágios raramente acontecem de forma linear e organizada.
Você pode sentir que já superou, só para ver uma foto antiga ou sentir um cheiro familiar e se ver em luto novamente. O fechamento emocional nem sempre chega quando queremos — e para muitos, ele nunca chega de maneira limpa e satisfatória como esperamos.
E mesmo quando você atinge a aceitação, os estilhaços emocionais nem sempre desaparecem completamente. Você pode se pegar pensando se ele ainda pensa em você. Se ele alguma vez se arrepende de como as coisas terminaram. Se aquela versão de você — a que ele conhecia — ainda vive na memória dele.
Claro, esses pensamentos não significam necessariamente que você queira voltar. Muito provavelmente, são apenas ecos do profundo investimento emocional que você fez. Como o desapego requer um processamento emocional contínuo — o tipo que pode aparecer e desaparecer na sua consciência por anos — isso pode explicar por que, para muitos, superar um ex não é questão de meses. É um longo e lento desenrolar que pode se estender por quase uma década da sua vida.
3• Fusão de Identidade
Uma ocorrência comum em relacionamentos de longo prazo é o que os psicólogos chamam de “emaranhamento” — e não é necessariamente um resultado positivo. De acordo com uma pesquisa de 2022, isso se refere a uma dinâmica de relacionamento onde os limites entre a individualidade e a união se tornam excessivamente desfocados, levando a uma perda gradual do eu e da autonomia de cada parceiro.
Em outras palavras, “eu e você” lentamente se transforma em “nós”. Em vez de se sentir como dois indivíduos separados, você começa a adotar uma identidade conjunta e codependente.
Quando isso acontece, os parceiros começam a dar mais importância às necessidades do relacionamento do que às suas próprias. Seus pensamentos, sentimentos e desejos pessoais se tornam preocupações de segunda ordem, e os parceiros se tornam uma extensão um do outro em termos de opiniões, metas e emoções. Eles podem até reprimir seus sentimentos ou evitar afirmar sua própria vontade para manter essa sensação conjunta de harmonia.
Naturalmente, quando esses tipos de parceiros terminam, a perda do relacionamento também se sente como uma perda completa do eu.
Sem essa identidade compartilhada, você se vê de repente perguntando coisas que não perguntava há anos — ou talvez nunca tenha perguntado. “Quem sou eu sem esse relacionamento? O que eu quero agora que não estou pensando em termos de ‘nós’?” Sua bússola interna está completamente limpa.
Para alguns, até mesmo decisões do dia a dia se tornam difíceis sem o ponto de referência do relacionamento. E reconstruir sua própria identidade — uma que seja independente e enraizada em seus próprios valores — não acontece rapidamente, ainda mais se o emaranhamento foi profundo ou duradouro.
E para um número infeliz de pessoas, mesmo depois de namorar outras pessoas ou construir novos relacionamentos, essa confusão de identidade pode persistir de maneiras sutis. Você pode se ver respondendo a situações com base em padrões antigos do relacionamento. Ou pode sentir que certas partes de si mesmo ficaram para trás nesse relacionamento — sem saber exatamente como recuperá-las.
Esse longo caminho de volta a uma sensação clara e confiante de si mesmo, que não está mais atrelada a um ex-parceiro, pode levar anos. De certa forma, é quase uma crise existencial — onde você é forçado a redescobrir quem você era antes dele.
E a redescoberta nunca é instantânea. Ela se desenrola lentamente, à medida que a vida oferece novas oportunidades para lembrar quem você é, separado de quem você era quando amava essa pessoa. Nesse sentido, é perfeitamente compreensível que os marcos temporais entre “amante”, “ex” e “alguém que eu costumava conhecer” possam se estender por anos.
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
