Psicologia explica as 6 fases do casamento

As fases de um casamento ou relação de longo prazo envolvem paixão, o fim dessa euforia e a tomada de consciência sobre a realidade da vida do casal

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Qualquer pessoa que esteja em um casamento ou relação longa pode afirmar que esse é um caminho tortuoso. Às vezes, as coisas vão bem. Outras vezes pode parecer que nada está funcionando. Em alguns anos, você e seu parceiro evoluem juntos. Em outros, pode parecer que estão indo em direções completamente diferentes.

Os psicólogos afirmam que isso é completamente normal. Os relacionamentos são dinâmicos e, por mais que queiramos guardar o amor e a excitação iniciais e fazer com que esses sentimentos durem para sempre, essa não é a realidade do casamento. Existem altos e baixos, movimentos laterais e para trás. A única parte previsível do casamento é a mudança que vocês inevitavelmente vão viver com o passar do tempo.

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Especialistas em relacionamento desenvolveram diversas formas de fazer um balanço do estado atual da sua relação. Um deles, chamado de Escala de Satisfação Conjugal, é mostrado abaixo. Pense no quanto você concorda ou discorda com cada afirmação para ver se seu relacionamento precisa de cuidados extras.

Meu parceiro e eu nos entendemos perfeitamente.
Estou satisfeito com as características da personalidade e dos hábitos do meu parceiro.
Estou feliz com a forma como lidamos com as responsabilidades de papéis no nosso casamento.
Meu parceiro entende e simpatiza com todos os meus estados de espírito.
Estou feliz com a nossa comunicação e sinto que meu parceiro me entende.
Nosso relacionamento é um sucesso.
Estou feliz com a forma como tomamos decisões e resolvemos conflitos.
Estou feliz com a nossa situação financeira e com a forma como tomamos decisões relacionadas ao assunto.
Minhas necessidades estão sendo atendidas no relacionamento.
Estou feliz com a forma como administramos nossas atividades de lazer e o tempo que passamos juntos.
Estou satisfeito com a forma como expressamos afeto e nos relacionamos sexualmente.
Estou satisfeito com a maneira como cada um de nós lida com nossas responsabilidades como pais.
Nunca me arrependi do meu relacionamento com meu parceiro, nem por um momento.
Estou satisfeito com nosso relacionamento com meus pais, sogros e amigos.
Me sinto bem com a forma como cada um de nós pratica nossas crenças e valores religiosos.

Embora os resultados de testes como esse possam oferecer uma visão instantânea do estado do seu relacionamento, é importante lembrar que o casamento está em constante estado de evolução. E, embora isso signifique coisas diferentes para casais diferentes, pesquisadores identificaram uma sequência comum da evolução conjugal. Veja:

Os 6 estágios da evolução do casamento

1. Auge da paixão

Nesta fase inicial, cada um tem alegria em satisfazer as vontades do outro. Há uma expectativa de que as necessidades de cada parceiro sejam correspondidas e o casamento sirva para solidificar esse sentimento de amor e cuidado. O casal é capaz de aprofundar a compreensão um do outro, independentemente das distrações da vida cotidiana.
2. Fim da lua de mel

Nesta fase, a dinâmica muda à medida que um dos parceiros não consegue satisfazer as expectativas do outro, levando a um sentimento de decepção. A crença na responsabilidade mútua pelo bem-estar de cada um persiste, mas os comportamentos tornam-se mais manipuladores, com tentativas de agradar o parceiro com o objetivo de restaurar o estado inicial de amor completo. O amor e o cuidado não são mais incondicionais, e os parceiros oscilam entre ser críticos e se sentirem magoados ou desapontados quando o relacionamento fica aquém do estado ideal.
3. Vingança

A decepção e o ressentimento transformam-se em raiva, levando a uma luta marcada por frequentes medidas de retaliação. Essa briga serve como mecanismo de defesa contra a decepção contínua pela incapacidade de recuperar o relacionamento amoroso inicial. Os argumentos giram em torno de questões de controle, como dinheiro, sexo ou o tempo que passam juntos. Em casos extremos, relações extraconjugais podem ocorrer como forma de prejudicar o cônjuge. A luta pelo poder reflete uma reação às expectativas não alcançadas de amor e aceitação incondicionais.
4. Segurando as pontas

Os cônjuges, emocionalmente desgastados e enfrentando a ameaça da separação, desviam a sua atenção para outros aspectos da vida em vez de lidar com os conflitos existentes. Apesar da diminuição do amor romântico, o compromisso com o casamento permanece, e o casal foca em interesses comuns para o benefício da família, como construir uma casa, criar os filhos ou progredir no emprego. Embora a satisfação no relacionamento diminua, há uma conexão positiva à medida que o casal colabora em objetivos conjuntos.
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5. Cada um por si

Os cônjuges reconhecem que não dá pra esperar que o outro sempre satisfaça as suas necessidades. Essa percepção estimula uma maior independência e autoconfiança. A busca pela felicidade passa do cônjuge para fontes externas, marcando uma fase de paixão renovada, mas também um reconhecimento das limitações do relacionamento.
6. Desenvolvimento pessoal

A fase final é caracterizada pela aceitação da realidade, com uma mudança de foco para o presente. Nesse momento, os indivíduos desenvolvem autossuficiência e reconhecem a necessidade de manter uma identidade emocional separada para manter um relacionamento maduro. O sucesso nesta fase envolve aceitar a responsabilidade pelos próprios prazeres e dores e uma maior disponibilidade para se relacionar com os outros, especialmente com o cônjuge, de uma forma mais completa.

1. Auge da paixão

Nesta fase inicial, cada um tem alegria em satisfazer as vontades do outro. Há uma expectativa de que as necessidades de cada parceiro sejam correspondidas e o casamento sirva para solidificar esse sentimento de amor e cuidado. O casal é capaz de aprofundar a compreensão um do outro, independentemente das distrações da vida cotidiana.

Nada garante que todo casal vai viver exatamente todas essas etapas, e nessa mesma ordem.

Mas o mais importante para extrair das pesquisas sobre a evolução conjugal é que todos os casamentos e parcerias de longo prazo têm potencial para melhorar. Mesmo quando você sentir que perdeu a esperança, lembre-se de que seu relacionamento está em constante evolução. Os psicólogos não têm todas as respostas, mas podemos dizer com certeza: a forma como você se sente em relação ao seu casamento hoje será diferente no próximo ano.

*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.

(traduzido por Fernanda de Almeida)