É comum sair da casa dos pais e sentir que fez grandes progressos em curar a criança interior, estabelecer limites e lidar com conflitos de maneira madura—apenas para voltar a se comportar como na infância assim que retorna para o convívio familiar.
De repente, você está saindo furioso, se fechando ou respondendo impulsivamente, mesmo sendo um adulto. Todo o crescimento emocional e maturidade conquistados parecem desaparecer num instante.
Esse fenômeno, conhecido como “regressão psicológica”, é uma experiência comum nas dinâmicas entre pais e filhos. Ele ocorre quando padrões emocionais não resolvidos da infância ressurgem, nos fazendo voltar a agir e sentir como versões mais jovens de nós mesmos.
Aqui estão quatro razões psicológicas principais para isso acontecer, especialmente durante discussões com os pais:
1. Você Está Preso a Padrões Emocionais Profundamente Enraizados
O desenvolvimento, seja na infância ou na vida adulta, muitas vezes acontece em camadas. A regressão pode ser uma quebra temporária, uma etapa necessária antes de integrar novas habilidades ou perspectivas.
Quando voltamos para casa ou visitamos nossos pais, as “novas habilidades” que desenvolvemos—como estabelecer limites, resolver conflitos de maneira madura ou afirmar nossa independência—competem com os hábitos emocionais profundamente enraizados da infância.
Essa luta interna entre velhas e novas formas de responder pode levar a um período de regressão, onde voltamos temporariamente a comportamentos infantis, como se fechar ou explodir durante discussões.
Desenvolvimento, seja na infância ou na vida adulta, muitas vezes acontece em camadas
Um estudo clássico sobre a regressão infantil, publicado no Journal of Reproductive and Infant Psychology, oferece um paralelo sobre por que regredimos para nossas versões infantis quando visitamos nossos pais após vivenciar o mundo exterior.
Assim como bebês experimentam regressão temporária durante mudanças significativas no desenvolvimento—como melhora da memória, fala ou novas habilidades motoras—nós também podemos voltar a padrões emocionais antigos ao enfrentar a mudança significativa de retornar a um ambiente familiar, mas emocionalmente carregado.
Desde a infância, desenvolvemos respostas emocionais automáticas ao comportamento dos pais. Se um dos pais foi crítico, controlador ou indiferente, provavelmente reagimos de maneiras previsíveis—seja com rebeldia, obediência ou afastamento. Esses padrões estão profundamente incrustados em nossa psique, e durante os conflitos, nosso cérebro recorre a respostas familiares, mesmo que não nos sirvam mais como adultos.
2. Você Tem Dificuldade em Afirmação da Sua Autonomia Diante dos Pais
Não importa o quão independentes nos tornemos, nossos pais muitas vezes continuam a ser figuras simbólicas de autoridade em nossa mente. Quando oferecem conselhos não solicitados ou expressam desaprovação, isso pode desencadear uma luta de poder subconsciente e nos puxar de volta para velhas dinâmicas.
Embora o aconselhamento parental possa ser útil, o controle excessivo na vida adulta pode prejudicar a confiança, as habilidades de resolução de problemas e a capacidade de enfrentar os desafios da vida.
Por outro lado, um estudo de 2013, publicado no Journal of Social and Personal Relationships, revelou que estudantes universitários que equilibram independência e a orientação dos pais têm um bom relacionamento com eles. Isso ocorre porque eles estabelecem limites claros, o que ajuda a manter a harmonia. No entanto, aqueles que rejeitam completamente ou aceitam totalmente o controle dos pais tendem a enfrentar mais dificuldades em seus relacionamentos e crescimento pessoal.
Como adultos, podemos entender logicamente nossa autonomia, mas nossa criança interior ainda vê os pais como figuras de autoridade, o que nos leva a reagir de maneira semelhante a quando éramos mais jovens. Vale lembrar que a intromissão dos pais geralmente vem do desejo de se conectar ou entender melhor os filhos.
Se eles insistem para que você se conforme, simplesmente por viver sob o mesmo teto ou depender de seu apoio, pode ser útil lembrá-los gentilmente de tratá-lo como o adulto que você é e a conduzir conversas como fariam com qualquer outro adulto.
3. Suas Feridas Infantis Não Resolvidas Surgem Novamente
Discussões com os pais podem trazer à tona antigas feridas emocionais que você preferiria não lidar.
Digamos que você volte para casa durante as férias e sua mãe faça um comentário sobre sua escolha de carreira, dizendo algo como: “Você tem certeza de que está no caminho certo? Sua prima acabou de ser promovida na empresa dela.”
De repente, você sente uma onda de raiva e defensiva. Logicamente, sabe que o comentário dela não é um grande problema, mas emocionalmente, ele atinge um ponto sensível.
Lá no fundo, isso te lembra de todas as vezes em que cresceu sentindo que suas conquistas nunca eram suficientes—como quando trouxe para casa um B+ e seu pai perguntou por que não foi um A, ou quando compartilhou um sonho e recebeu ceticismo em vez de apoio.
Esses sentimentos não resolvidos de não ser ouvido ou valorizado voltam à tona. Em vez de explicar calmamente por que você está feliz com suas escolhas, você responde grosseiramente ou se fecha, reagindo com a mesma fraqueza ou defensividade que sentia quando criança.
Nesse momento, não se trata apenas do comentário—trata-se de todas as vezes em que sua criança interior se sentiu desprezada ou indigna. Até que essas feridas antigas sejam tratadas, elas continuarão ressurgindo, tornando mais difícil responder como o adulto confiante e racional que você se tornou.
4. Você Ainda Busca a Aprovação dos Pais
Para muitos de nós, a aprovação dos pais é importante—seja sobre nosso estilo de vida, parceiros ou escolhas profissionais. Quando percebemos uma crítica, isso pode parecer uma ameaça direta ao nosso valor, desencadeando os mesmos mecanismos de defesa que usamos quando éramos crianças—seja se tornando defensivos, se fechando ou tentando se explicar demais.
Essas reações muitas vezes estão ligadas a experiências negativas iniciais com os pais, o que pode deixar cicatrizes duradouras, alimentar a autocrítica e nos tornar mais vulneráveis a problemas de saúde mental, como ansiedade e depressão.
Para quebrar esse ciclo, comece reconhecendo que buscar a aprovação dos pais é uma resposta natural enraizada nas dinâmicas infantis. Isso não significa que você seja fraco ou excessivamente dependente—simplesmente reflete um desejo profundo de conexão e aceitação.
Ao se perguntar: “Por que a opinião deles importa tanto para mim?”, você pode começar a descobrir a raiz dessa necessidade e dar passos para abordá-la de forma mais eficaz. Esse autoconhecimento é o primeiro passo para recuperar sua independência emocional e construir uma autoestima mais forte.
Como Superar Padrões de Regressão
Discussões com os pais podem ser frustrantes, mas frequentemente se sentem estranhamente familiares. Nossos cérebros são programados para buscar conforto na repetição, mesmo quando esses padrões são prejudiciais. Cair em papéis familiares—seja o filho rebelde, o pacificador ou o agradador—se sente instintivo, tornando difícil se libertar dessas dinâmicas enraizadas.
Entender por que a regressão acontece é o primeiro passo para mudar esses padrões. Aqui estão algumas formas de abordar os conflitos de maneira diferente:
Faça uma pausa e reflita antes de reagir. Pergunte a si mesmo: “Estou respondendo como meu eu adulto ou como meu eu mais jovem?”
Comunique-se como um igual. Em vez de cair em papéis antigos de pai e filho, lembre-se de que você é um adulto que pode expressar sua opinião de maneira respeitosa.
Estabeleça limites. Definir limites pode ajudar a proteger seu bem-estar emocional e melhorar os relacionamentos a longo prazo, pois deixar as coisas não ditas frequentemente leva a ressentimento e desentendimentos.
Reformule a intenção deles. Às vezes, o que parece uma crítica pode estar vindo de um lugar de preocupação. Embora isso não justifique comentários dolorosos, pode ajudá-lo a responder de maneira mais consciente, em vez de reagir impulsivamente.
Independentemente das suas experiências de infância com seus pais, lembre-se: você não é mais uma criança. Você cresceu, e sua relação com eles também.
Perceba quando e como você acaba caindo nos mesmos padrões de antes. Quando se perceber reagindo como seu eu mais jovem, faça uma pausa e dê um passo atrás. Lembre-se, esta é a primeira vez que você navega sua relação com seus pais como adulto, e você está aprendendo ao longo do caminho. O mesmo vale para eles—eles também estão se ajustando a vê-lo e tratá-lo como um adulto.
Cada pequeno passo que você der para quebrar os antigos padrões é progresso. Seja paciente consigo mesmo e com eles. Mudança leva tempo, mas com intenção, paciência e esforço, você pode construir um relacionamento que reflita quem você é agora, não quem você foi no passado.
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
