Você também cai na armadilha do “o que poderia ter sido”? — Desejando uma versão do passado em que tudo deu certo?
Quando as pessoas são assombradas pelo arrependimento, especialmente diante da incerteza ou do fracasso, elas geralmente chegam à terapia perseguidas pelo passado. Costumam dizer coisas como:
“E se eu tivesse nascido em uma família mais amorosa?”
“E se eu tivesse me casado com aquela pessoa?”
“Como seria minha vida se eu tivesse feito tudo certo?”
Esses são exemplos de pensamento contrafactual — uma tentativa da mente de construir passados alternativos, onde as coisas aconteceram de forma mais perfeita do que realmente aconteceram, criando uma versão paralela e idealizada da sua vida na sua cabeça. O custo emocional de reescrever mentalmente o passado pode parecer imperceptível no momento, mas se acumula significativamente com o tempo.
De acordo com uma revisão da literatura de 2009, “o pensamento contrafactual está associado à dificuldade de lidar com infortúnios, julgamentos de culpa e responsabilidade, sintomas de depressão e ansiedade, sentimentos de arrependimento, crenças supersticiosas, excesso de confiança sobre a previsibilidade do passado e expectativas sobre o futuro.”
Três armadilhas psicológicas que essa “vida paralela” pode criar — muitas vezes sem você perceber:
1. Alimenta o arrependimento que paralisa a ação
A mentalidade do “o que poderia ter sido” está ligada ao pensamento contrafactual ascendente — a tendência de imaginar como a vida poderia ter sido melhor se você tivesse feito escolhas diferentes. Embora seja um processo mental comum e às vezes útil, pesquisas mostram que se apegar demais a essas versões idealizadas do passado tem seu preço.
Uma meta-análise de 2017, publicada na Clinical Psychology Review, encontrou uma associação significativa entre o pensamento contrafactual ascendente e sintomas de depressão. Com base em mais de 13.000 participantes, o estudo mostrou que quanto mais as pessoas se envolviam em reescrever mentalmente seu passado, maior era a probabilidade de experimentarem arrependimento, autocrítica e sofrimento emocional.
O arrependimento pode ser útil quando leva a uma percepção profunda. Mas quando se torna crônico e repetitivo, ele te prende ao passado, sugando a energia que você precisa para seguir em frente no presente.
O que fazer em vez disso:
- Reescreva seu monólogo interno. Em vez de “E se eu tivesse…”, diga “O que eu posso fazer agora?”
- Extraia o aprendizado, não a culpa. Pergunte: “Qual valor pessoal ou objetivo esse arrependimento revelou?”
- Use esse insight para se motivar, não para se punir. Isso pode não apenas aliviar o sofrimento emocional, mas também garantir que você tire algo de valor — como uma lição de vida — da experiência negativa.
- Pratique o pensamento voltado para o futuro. Em vez de reviver o que deu errado, concentre-se no que ainda é possível. Isso aumenta sua autoeficácia e, aos poucos, reduz a tendência de pensar em possibilidades alternativas.
Por exemplo, ao lembrar do fim de um relacionamento e pensar “E se eu não tivesse ido embora aquela noite? E se eu tivesse tentado mais uma vez?”, você não está apenas revivendo um momento — está reabrindo uma versão de si mesmo que nunca teve um encerramento.
2. Distorce sua percepção da realidade
Viver numa “vida paralela” — mesmo que só mentalmente — pode fazer a vida real parecer pequena e sem graça. Quanto mais você imagina como as coisas poderiam ter sido, mais idealizada e irreal essa versão alternativa se torna.
É um ciclo conhecido: um evento mal resolvido, uma mente presa no modo replay e uma profunda necessidade de paz. Mas o que geralmente mantém as pessoas presas não é a memória em si, e sim a fantasia de como as coisas deveriam ter acontecido.
Pesquisas sobre “propensão à fantasia” mostram que algumas pessoas são mais vulneráveis a esse desvio mental, facilmente absorvidas por realidades imaginárias que parecem mais vívidas do que a realidade vivida.
Um estudo de 2018 publicado na Personality and Individual Differences revelou que pessoas com alta propensão à fantasia, especialmente aquelas imersas em realidades imaginadas, são mais propensas ao sofrimento emocional quando recorrem a estratégias de enfrentamento negativas, como observação e autocrítica.
O que fazer em vez disso:
- Crie rituais mentais de encerramento. Se sua mente continua revisitando um momento, escreva tudo o que você gostaria que tivesse acontecido. Depois, feche a página. Guardar isso fisicamente (num diário, caixa ou gaveta) dá permissão ao cérebro para seguir em frente.
- Limite os “loops” da imaginação com estrutura. Reflexão adora espaço ocioso. Mesmo 30 minutos de estrutura — como caminhadas, tarefas criativas ou conversas significativas — ajudam a interromper o ciclo e te trazer de volta ao presente.
- Pratique atenção plena (mindfulness), não distração. Em vez de tentar não pensar, observe o pensamento como uma nuvem passageira. Diga a si mesmo: “Lá vem aquela história de novo”, e volte com gentileza ao que estava fazendo.
Você não está apenas lamentando o passado — está lamentando uma versão dele que nunca existiu. O contraste faz a vida real parecer sem graça, as pessoas decepcionantes e os objetivos sem sentido. Mas quanto mais você pratica o retorno ao presente, mais a vida começa a parecer real de novo. Não perfeita ou cinematográfica — mas vivível, significativa e sua para moldar daqui em diante.
3. Enfraquece seu senso de autonomia
Imagine repetir mentalmente uma conversa que, segundo você, poderia ter mudado o rumo de um relacionamento. Você pensa: “Se eu tivesse dito aquilo de outro jeito… se eu soubesse o que dizer.” Com o tempo, esse padrão pode levar ao que chamamos de “desamparo aprendido” — a crença de que, como você não pôde mudar o passado, também está impotente diante do futuro.
Essa mudança costuma acontecer em silêncio. A pessoa começa a ver sua vida menos como algo que pode influenciar e mais como algo que simplesmente acontece. Nos relacionamentos, isso pode se manifestar como afastamento emocional — não por falta de interesse, mas por medo de que tentar de novo leve à mesma dor. O pensamento se fixa: “O resultado já está escrito — por que tentar reescrevê-lo?”
O que fazer em vez disso:
- Reconheça o desamparo — mas não o aceite como verdade. Diga a si mesmo: “Parece que eu não posso mudar nada. Mas sentimentos não são fatos.” Nomear cria distância emocional.
- Recupere pequenas decisões. Autonomia não depende só de grandes escolhas. Ela é construída no cotidiano — no que você vai comer, quem vai responder, qual pensamento não vai alimentar. Cada escolha restaura a confiança na sua capacidade de agir.
- Interrompa o ciclo de culpa. Quando sua mente disser: “A culpa é toda sua”, responda: “Fiz o melhor que pude com o que eu sabia.” Repita até que essa frase soe mais verdadeira do que o script do arrependimento.
- Foque em microações voltadas para o futuro. Escreva por cinco minutos hoje, marque uma sessão de terapia ou mande aquela mensagem que você vem adiando. Movimento, mesmo pequeno, mostra ao seu sistema nervoso que você não está preso.
Viver em uma vida paralela pode parecer tentador. Ela oferece um senso ilusório de controle sobre o que já passou — especialmente em situações de perda, arrependimento ou oportunidades perdidas. Mas quanto mais nos conectamos a essas versões idealizadas do passado, mais corremos o risco de nos desconectar do presente.
O passado pode influenciar quem somos — mas não determina o que ainda é possível. Para seguir em frente de verdade, não se prenda ao que “deveria ter acontecido”. Pergunte a si mesmo:
“O que eu ainda posso fazer com o que me resta?”
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
