“Não foi uma grande briga. Nem traição, nem gritos. Mas, de alguma forma, nos afastamos.” É assim que muitos relacionamentos terminam—eles se desfazem em silêncio. Nem sempre são traições óbvias ou discussões explosivas que afastam os casais. Às vezes, são padrões menores e despercebidos que causam o maior estrago. Por exemplo, um comentário debochado disfarçado de piada, ou expectativas não expostas que viram ressentimento.
O grande perigo desses padrões é que eles podem passar despercebidos por anos. Eles não causam um caos imediato, mas vão, aos poucos, estragando a base do relacionamento—muitas vezes antes que qualquer um dos dois perceba.
Aqui estão quatro desses padrões que, se não forem identificados, podem levar o casal a terminar:
1- O Sabotador Silencioso: Passividade Agressiva
Imagine a cena: você percebe que algo não está certo, mas seu parceiro insiste que está tudo bem. Ele dá respostas curtas, evita olhar nos seus olhos ou “esquece” de novo aquela coisa que você pediu.
Esses são sinais de comportamento passivo-agressivo, onde um ressentimento que não foi comunicado fica ali, escondido, comprometendo o contato entre vocês aos poucos.
A passividade agressiva geralmente vem de uma mistura de hostilidade com o hábito de evitar conflitos diretos.
Um estudo de 2022 mostra que, mesmo quando esse comportamento não parece claramente agressivo, ele costuma disfarçar sentimentos profundos de ressentimento e decepção.O estudo destaca que a passividade agressiva pode surgir em quem cresceu em ambientes onde demonstrar raiva não era seguro ou aceitável, fazendo com que essas pessoas adotem formas indiretas de mostrar frustração.
Esse comportamento geralmente aparece quando:
• Eles ficam em silêncio ou se fecham emocionalmente.
• Fazem comentários sarcásticos ou, disfarçadamente, dão aqueles elogios que machucam.
• Te excluem de forma delicada quando estão com outras pessoas.
A chave para superar a passividade agressiva é criar um ambiente onde a honestidade seja segura. Comece percebendo quando a frustração está sendo mostrada de forma indireta e arrisque a falar antes que o ressentimento cresça.
• Pratique expor suas necessidades de forma clara. Por exemplo: “Eu gostaria que dividíssemos as tarefas de forma mais justa.”
• Reconheça as emoções sem culpar. Por exemplo: “Me senti magoado quando minha proposta foi ignorada.”
• Se você está recebendo esse comportamento, incentive a abertura. Por exemplo: “Vi que está incomodado. Estou aqui se quiser conversar.”
Quebrar esse ciclo não exige comunicação perfeita, mas sim disposição para ter conversas difíceis. Quando ambos os parceiros se comprometem com a transparência e a fragilidade, a passividade agressiva perde força, permitindo que a intimidade verdadeira floresça.
2- O Relacionamento de “Dar e Receber”
Ficar monitorando as ações muitas vezes começa com coisas pequenas — como lembrar quem pagou a última janta ou quem planejou o último encontro —, mas pode crescer e virar um sentimento de desequilíbrio e injustiça.
Quando esses sentimentos ficam guardados, eles gastam o relacionamento silenciosamente, criando uma distância difícil de superar.
Veja alguns exemplos de como esse monitoramento pode aparecer:
• Acompanhando tarefas domésticas. Por exemplo: “Eu lavei a louça ontem, agora é sua vez.”
• Medindo o esforço emocional. Por exemplo: “Eu sempre digo ‘eu te amo’ primeiro.”
• Comparando gestos de carinho. Por exemplo: “Eu fui buscar seu café favorito, mas você nem me mandou um bom dia.”
• Contabilizando desculpas. Por exemplo: “Eu pedi desculpas da última vez, agora é sua vez.”
Um estudo de 2019 publicado no Journal of Social and Personal Relationships mostrou que casais que ficam “contando pontos” tendem a ter menos intimidade nos dias de briga.
Ficar monitorando quem fez o quê intensifica brigas pequenas, levando a reações exageradas e enfraquecendo o contato.
Como sair desse ciclo?
• Mude a mentalidade. Em vez de focar em quem está “ganhando” ou “perdendo”, priorize a generosidade e o laço afetivo.
• Expresse suas necessidades de forma clara. Por exemplo: “Estou me sentindo cansado e precisava de ajuda.”
• Valorize os pequenos gestos. Um simples “Obrigado por cuidar do jantar” faz seu parceiro se sentir valorizado.
• Pense no todo. Relacionamentos não são uma divisão exata de 50/50 todos os dias. Confie que, com o tempo, tudo se ajeita.
• Crie uma cultura de generosidade. O monitoramento muitas vezes vem do medo de ser ignorado. Mas, em um relacionamento saudável, o amor é sobre dar, não sobre “dever”.
3- Fusão e Perda de Individualidade
No começo do relacionamento, unir as vidas parece natural — rotinas compartilhadas, piadas internas e um grande senso de “nós”. Mas, quando a linha entre conexão e dependência emocional se desfaz, a individualidade começa a desaparecer.
A fusão emocional acontece quando os parceiros dependem demais um do outro para se sentirem reconhecidos, perdendo o senso de si mesmos. É a mudança de “eu te amo” para “eu preciso de você para me sentir completo.” Isso dificulta que cada um reconheça suas próprias necessidades, desejos e sentimentos.
A fusão pode se manifestar como:
• Deixar hobbies, amizades ou metas pessoais de lado.
• Buscar sempre validação do parceiro.
• Sentir culpa por querer tempo sozinho.
• Priorizar o relacionamento em vez do crescimento pessoal.
Um estudo de 2023 no International Journal of Mental Health and Addiction explica que a fusão vem de uma autonomia prejudicada, muitas vezes desenvolvida na infância por falta de limites ou atenção dos pais. Isso cria um “eu não desenvolvido” — uma identidade frágil que busca validação nos outros.
Como lidar com isso?
• Reconstrua seus limites.
• Priorize seus interesses e metas pessoais, e incentive seu parceiro a fazer o mesmo.
• O tempo separado também fortalece a conexão, dando espaço para reflexão.
4- Um Ninho de Promessas Vazias
É fácil se encantar com a promessa de um futuro bonito—casamento, filhos, uma vida juntos. Mas, quando essas promessas são feitas sem intenção real, elas deixam mais do que decepção: criam feridas profundas.
Por exemplo, falar sobre morar juntos, mas nunca tomar uma atitude, ou prometer mudanças durante brigas (“Eu juro que vou mudar”) sem ações reais.
O problema está na esperança que isso cria — sonhos construídos sobre palavras vazias.
Uma pesquisa publicada no Journal of Personality and Social Psychology explica por que as pessoas fazem promessas que não cumprem. O estudo mostrou que quanto mais apaixonada a pessoa está, maiores são as promessas que ela faz. Mas aqui está o problema: boas intenções não garantem ações.
Cumprir promessas não depende do amor, mas da capacidade de se organizar e seguir adiante. Pessoas que não conseguem planejar e agir têm mais chances de quebrar promessas, mesmo que tenham a intenção de cumpri-las.
Isso cria um processo doloroso: quem mais promete pode ser quem mais decepciona.
Promessas quebradas não só acabam com relacionamentos, elas acabam com o futuro que os parceiros imaginaram juntos, deixando tristeza e um sentimento de traição.
Como lidar com isso?
• Foque em ações, não em palavras. Ações firmes mostram a verdadeira intenção.
• Estabeleça limites claros. Comunique suas expectativas e responsabilize seu parceiro. Se ele não cumpre, converse sobre isso.
• Se você faz promessas, seja realista. Em vez de prometer demais, garanta que suas palavras estejam alinhadas com o que você pode realmente fazer.
Esses padrões prejudiciais muitas vezes passam despercebidos, mas podem ser identificados e mudados, se você estiver atento.
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
