Seu parceiro está te “microtraindo”? Saiba o que é isso e o que fazer
Mark Travers
11 de julho de 2023
Getty Images
Microtraição pode levar à falta de confiança no relacionamento
O mundo está em constante mudança, e estamos nos tornando mais abertos a fórmulas de relacionamento não tradicionais — seja relacionamentos abertos, casamentos em que cada um vive separadamente ou até mesmo viver solteiro a vida toda. Também estamos presenciando um aumento na “microtraição”.
A microtraição envolve ações ou comportamentos do seu parceiro que fazem você questionar o comprometimento emocional ou físico dele com o relacionamento. Isso pode incluir ações como enviar mensagens frequentemente para alguém que acha atraente ou curtir obsessivamente as postagens dessa pessoa nas redes sociais.
Uma vez que esses comportamentos não são casos flagrantes de traição, pode ser complicado confrontar ou lidar com um parceiro que possa estar praticando a microtraição. Isso pode levar a uma lenta erosão da confiança, o que muitas vezes é desastroso para o relacionamento.
Confiar em seu parceiro romântico é fundamental para um relacionamento satisfatório e feliz. Na verdade, a ciência nos diz que ter confiança em um parceiro é crucial para prever se um relacionamento se manterá livre de problemas e conflitos.
Um estudo de 2020 publicado na revista Psychological Reports descobriu que a falta de confiança pode causar estragos no relacionamento, levando a uma instabilidade emocional, conflitos e até mesmo à intenção de terminar o relacionamento. Além disso, pessoas que não confiam em seu parceiro têm mais probabilidade de bisbilhotar seus celulares, o que pode agravar os problemas.
Veja um grande sinal de alerta de que seu parceiro pode estar praticando a microtraição e o que você pode fazer a respeito:
Você descobre “segredos inofensivos” sobre as amizades do seu parceiro. Se você descobrir que seu parceiro (com quem você tem um relacionamento monogâmico) dormiu com outra pessoa alguns meses atrás, naturalmente se sentirá traído. É um caso simples de causa e efeito.
Por outro lado, se você descobrir por seu parceiro que ele tem almoçado com um colega de trabalho atraente há algumas semanas, você pode se encontrar em uma situação mais ambígua ao processar a informação.
Você pode ser inclinado a fazer uma das duas coisas, nenhuma das quais é ideal:
Você pode confrontar seu parceiro sobre o motivo de terem mantido isso em segredo de você. Nesse caso, seu parceiro pode sentir que você está os acusando de traição ou que você está inseguro em relação ao relacionamento com eles. Isso pode rapidamente transformar uma situação delicada em algo que pode degradar irreversivelmente a confiança que vocês construíram ao longo do tempo.
Você pode ignorar essa informação como algo irrelevante para o seu relacionamento. Nesse caso, você está dando o benefício da dúvida ao seu parceiro e assumindo que eles apenas se esqueceram de mencionar porque não era importante para eles. No entanto, isso também pode fazer com que você fique remoendo sobre o que mais eles podem ter esquecido de mencionar.
O que você pode fazer em relação a esses segredos recém-descobertos sobre as amizades do seu parceiro:
Em vez de agir precipitadamente em relação ao problema, afaste-se emocionalmente da informação que acabou de receber. Pondere os sinais de que seu relacionamento é forte, feliz e satisfatório em comparação com os sinais de que seu parceiro está com um pé fora da porta.
Por exemplo, antes de reagir ao segredo que foi escondido de você, faça a si mesmo as seguintes perguntas:
Quão significativa é essa informação para você? Seu parceiro já lhe deu motivos para duvidar de sua fidelidade? Você já manteve segredos semelhantes de seu parceiro? Qual foi sua motivação para manter essa informação em segredo deles?
Depois de tirar um momento para reunir seus pensamentos e avaliar a situação, explique ao seu parceiro que você foi pego de surpresa pela informação que ele acabou de te dar. Ao abordar o assunto, é importante manter um tom de curiosidade, não de acusação. Permita que seu parceiro responda enquanto mantém a mente aberta.
Lembre-se de que a microtraição é mais subjetiva do que a infidelidade física. Provavelmente, seu parceiro não deu muita importância ao comportamento, mas isso não significa que você precise varrer tudo para debaixo do tapete.
Por mais difícil que seja ouvir, se seu parceiro tem histórico de traição, mesmo os comportamentos mais inocentes que se enquadrem na descrição da microtraição devem ser considerados um sinal de alerta. Um estudo de 2018 publicado no periódico Archives of Sexual Behavior descobriu que pessoas que tinham traído em um relacionamento anterior tinham três vezes mais chances de trair novamente em um relacionamento subsequente.
Isso sugere que a infidelidade passada é um forte indicador de infidelidade futura e que algumas pessoas podem ter uma tendência a se envolver em atos repetidos de desonestidade ou traição. Portanto, se você perceber que seu parceiro está frequentemente trocando mensagens, flertando ou escondendo coisas de você, e ele já traiu antes, talvez seja necessário reconsiderar se você pode confiar nele.
Dito isso, todos os relacionamentos são únicos e cada um está em constante evolução. Alguns flertes fora do relacionamento são naturais, de acordo com Giulia Zoppolat, psicóloga e autora principal de um estudo de 2022 sobre a atração romântica que sentimos por pessoas que não são nossos parceiros:
“É normal ter alternativas atraentes na vida de alguém; isso não necessariamente representa uma ameaça ao relacionamento. O que faz as pessoas pausarem e reavaliarem as coisas é quando há fortes sentimentos de desejo por outra pessoa, o que é uma situação estressante. Eu argumentaria que é importante reconhecer esse estresse e reconhecer que sentimentos mistos e conflitantes são normais nessa situação. Isso não significa necessariamente que o relacionamento está fadado ao fracasso, apenas que pode exigir um pouco mais de atenção para resolver os sentimentos e decidir qual é a melhor ação, seja qual for.”
Conclusão
Compreender e abordar comportamentos que beiram a infidelidade requer o reconhecimento de que não há uma solução única que sirva para todos. A “solução certa” é única para você e seu parceiro. Se você perceber que há segredos sendo mantidos, e que causam sentimentos de traição, tente ter um diálogo aberto com seu parceiro. A comunicação clara baseada em empatia e compreensão é a base da satisfação em relacionamentos de longo prazo.
Veja sinais de que você está em um relacionamento de falsas esperanças:
#1. Você se apega ao potencial de mudança, acreditando que o tempo resolverá tudo Um cenário comum de falsa esperança é quando você mantém a crença de que seu parceiro mudará para melhor. Você só vê o potencial de crescimento dele e, apesar dos problemas atuais, se convence de que o tempo e a paciência o transformarão na pessoa que você precisa que ele seja. É importante reconhecer que depositar todas as suas esperanças na mudança de alguém pode levar à decepção e a um sentimento de traição quando suas expectativas não são atendidas. Um estudo publicado no Journal of Experimental Social Psychology destaca como a esperança de mudar seu parceiro, por menor que seja, pode gerar ressentimento ao longo do tempo e, eventualmente, levar à decepção. De fato, devido à esperança inicial e à crença na capacidade do parceiro de mudar, os participantes do estudo eram mais propensos a atribuir a falta de mudança do parceiro à falta de esforço deles, em vez da dificuldade inerente em implementar a mudança. more
Em vez de depositar suas esperanças no potencial de mudança de alguém, tente ver seu parceiro de forma realista e aceitá-lo como ele é. Apaixonar-se pelo seu "potencial" pode significar apaixonar-se por alguém que não existe e nunca existirá. Prestar atenção à compatibilidade entre você e seu parceiro para evitar cair na armadilha de "eu irei consertá-lo". Além de ser um projeto irrealista de se assumir, também é injusto presumir que alguém precise da sua ajuda para se tornar uma versão melhor de si mesmo. more
#2. Você racionalizou a sua versão de "felizes para sempre" As falsas esperanças nos relacionamentos também podem se manifestar por meio do processo de racionalização. Criamos desculpas e justificativas para dar sentido aos comportamentos, mesmo que sejam sinais claros de alerta. Qualquer inconsistência que não esteja alinhada com nossa visão idealizada do relacionamento é varrida para debaixo do tapete. Por exemplo, alguém pode ter formado uma visão de seu parceiro ideal com base exclusivamente em características externas, como aparência ou ocupação. É possível, e mais comum do que se imagina, que as pessoas caiam na armadilha de imaginar um futuro promissor com alguém que preenche essas caixas específicas, mesmo que sejam incompatíveis ou apresentem sérios defeitos de caráter. Um estudo publicado na revista Social Cognitive and Affective Neuroscience descobriu que as racionalizações ajudam as pessoas a manterem um senso de consistência em suas crenças, comportamentos e sentimentos. Elas também funcionam como um escudo contra os sentimentos potenciais de vergonha, culpa ou ansiedade que surgem ao reconhecer seus verdadeiros pensamentos ou ações. Para nos protegermos, podemos nos convencer de que estamos exagerando ou sendo exigentes demais, minando nossos próprios instintos e necessidades. more
Para quebrar o ciclo da falsa esperança alimentada pela negação da realidade e pelo desejo de uma visão idealizada para o futuro: Trabalhe em lidar com a verdade e seus sentimentos antes de tomar qualquer grande mudança ou decisão. Quando sua intuição está alinhada com sua narrativa interna, a ação se segue. Reconheça seu próprio valor e perceba que se contentar com menos do que merecemos não é um caminho sustentável para a felicidade. more
Conclusão As falsas esperanças podem nos cegar, levando à decepção, infelicidade e angústia emocional a longo prazo. É fundamental cultivar a autoconsciência e estabelecer expectativas realistas. Lembre-se de que priorizar o seu próprio bem-estar nunca é egoísmo. Na verdade, isso ajuda a ancorar seu relacionamento na realidade. more
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
