A maioria dos conselhos sobre casamento diz para você se comunicar bem, manter a chama acesa e nunca ir dormir com raiva. Embora essas lições sejam cruciais, se você perguntar a casais que estão juntos há décadas, eles provavelmente também compartilharão um conjunto diferente de verdades — que nem sempre são fáceis de ouvir, mas fazem toda a diferença.
Aqui estão cinco lições raras, mas reais, sobre o casamento, que podem ajudar os casais a se manterem conectados por toda a vida, independentemente dos altos e baixos.
1- Pratique uma “honestidade gentil”
“Seja honesto” é o conselho de ouro sobre casamento. Mas a honestidade sem cuidado pode se tornar crueldade com um álibi “moral”. Casais que duram a longo prazo não são apenas transparentes — são cuidadosos. Eles dizem a verdade, mas escolhem cuidadosamente como dizem, especialmente quando a verdade pode machucar.
A honestidade sem sintonia emocional pode virar uma arma nos relacionamentos, com a verdade sendo usada como força bruta, e não como uma ponte para conexão.
Um estudo de 2019 publicado na revista Emotion descobriu que não é apenas a emoção positiva que prevê a satisfação no casamento, mas a experiência compartilhada dela — o que os pesquisadores chamam de ressonância positiva. Isso inclui cuidado mútuo, sincronia emocional e sinais sutis como tom de voz, contato visual e linguagem corporal. Mesmo em conflitos, casais que permanecem emocionalmente conectados relataram casamentos mais fortes e satisfatórios.
Portanto, em relacionamentos duradouros, a honestidade é moldada por tom, tempo e cuidado. A forma como se diz é tão importante quanto o que se diz — se não mais.
Veja como é a honestidade gentil na prática:
• Faça com que a pessoa se sinta segura, não diminuída. A honestidade deve convidar à abertura, não à defesa. Em vez de dizer: “Você é tão irresponsável com dinheiro”, diga: “Estou preocupada com nossas finanças e gostaria de encontrar uma maneira de fazermos um orçamento juntos.”
• Escolha o momento certo. Quando a honestidade é compartilhada no momento adequado, é mais provável que seja ouvida, compreendida e apreciada. Por exemplo, se seu parceiro acabou de chegar em casa depois de um dia exaustivo de trabalho, dê um tempo para ele relaxar antes de trazer algo importante. Evite conversas sérias quando as emoções estiverem à flor da pele — como frustração, cansaço ou estresse. Em vez disso, procure momentos de calma e conexão, como uma tarde tranquila de fim de semana ou uma caminhada juntos.
• Use a honestidade para se conectar. Ser honesto não é dizer tudo o que vem à mente. É compartilhar verdades que aprofundam a confiança, em vez de criar distância. Em vez de dizer: “Você está sempre no celular”, tente: “Sinto falta de conversar com você. Podemos jantar sem telas hoje?”
A honestidade brutal pode aliviar sua consciência, mas também pode quebrar a conexão. O que realmente mantém os casamentos unidos é a verdade dita com ternura.
2- Criem estratégias de conflito como um time
Mesmo os casais mais felizes têm desentendimentos. O que os diferencia é como eles brigam. Em vez de deixar as discussões saírem do controle, eles criam mecanismos para proteger o relacionamento. Essas estratégias não são regras únicas. São criadas em conjunto, moldadas com o tempo e refinadas com a experiência.
Um estudo de 2024 publicado na Contemporary Family Therapy apresentou o conceito de “Estratégias de Resolução de Conflitos Negociadas em Conjunto” (JNCRS), com base em mais de 1.000 pessoas com mais de 40 anos de casamento em 48 países. As estratégias mais comuns incluíam: ouvir, evitar a escalada do conflito, comunicação clara, compromisso, resolução rápida e pausas intencionais. O que mais importava não era o método, mas o cuidado mútuo por trás dele.
Veja como isso pode funcionar na prática:
• Estabelecendo regras para os momentos difíceis. Alguns casais concordam em nunca gritar. Outros evitam trazer brigas passadas para discussões atuais. O objetivo comum é garantir segurança emocional e uma resolução eficaz, mesmo quando as tensões estão altas.
• Dar um tempo sem abandonar. Para alguns, a estratégia inclui segurar as mãos durante a briga, como um lembrete de que ainda são um time. Para outros, é dizer: “Preciso de um tempo, mas volto em 30 minutos.” Isso reafirma a conexão e cria espaço para um diálogo mais construtivo.
• Reescrevendo padrões herdados de conflito. A autoconsciência é essencial para resolver conflitos. Muitos casais percebem que brigam como seus pais — talvez de forma passiva, explosiva ou evitativa. A mudança começa quando ambos reconhecem esses padrões e escolhem outros, juntos.
Casais que duram não são os que evitam a dor. São os que protegem o “nós”, mesmo quando o “eu” está ferido, cansado ou dividido.
3- Seu parceiro nunca vai suprir todas as suas necessidades
Em algum momento, a maioria dos casais chega à mesma constatação: seu parceiro não pode ser sua alma gêmea, terapeuta, melhor amigo, planejador financeiro e âncora emocional ao mesmo tempo. Essas expectativas não criam amor — criam pressão.
A verdadeira mudança acontece quando você deixa de tentar ser “duas metades que se completam” e passa a ser “duas pessoas inteiras que escolhem construir algo juntas”. Isso incentiva gratidão e apreciação pelo parceiro como ele é, em vez de focar no que está faltando.
Veja como começar a soltar expectativas irreais e buscar apoio fora do relacionamento:
•Reconheça de onde vem a pressão. Pergunte a si mesmo: “Isso é algo que realmente preciso dele(a), ou algo que me disseram que um ‘parceiro ideal’ deveria oferecer?” Muitas vezes, a expectativa nem é sua para começo de conversa.
•Diga o que você precisa — e onde mais isso pode ser encontrado. Talvez você precise de um espaço para processar emoções, se inspirar criativamente ou ter debates intelectuais profundos. Se seu parceiro não for sempre o melhor para isso, tudo bem. Um amigo, mentor, grupo ou terapeuta pode te apoiar.
•Nem todos os papéis precisam ser preenchidos por uma só pessoa. A força de um bom casamento está em saber que ele não precisa ser “tudo” para ser suficiente.
4- Você pode ter que abrir mão de partes de si mesmo
Quando os casais passam por fases difíceis, muitos percebem que manter o relacionamento exige abrir mão de partes de si mesmos que já não servem mais ao “nós”.
Um estudo de 2018 publicado na Developmental Psychology acompanhou 169 casais recém-casados durante os primeiros 18 meses de casamento, observando mudanças em traços de personalidade como neuroticismo, amabilidade e consciência.
O estudo descobriu que mudanças — como se tornar mais consciente, menos reativo ou mais compreensivo — previam maior satisfação conjugal ao longo do tempo. De fato, o que mais importava era como as pessoas mudavam, não quem elas eram no início. Casais que evoluíram, se adaptando de maneiras que sustentavam o relacionamento, se sentiam mais seguros e realizados.
Esse tipo de crescimento pode se parecer com:
• Abrir mão de papéis que criam distância. Talvez seja o “lobo solitário”, o “supercompetente” ou o “sempre certo”. Às vezes, o que parece ser um traço de personalidade é, na verdade, proteção. Suavizar essas defesas cria espaço para conexão.
• Mudar hábitos que mantêm o amor à distância. Alguns parceiros deixam o consumo excessivo de álcool. Outros abandonam táticas de conflito que geram mágoa. Essas mudanças não são forçadas — são escolhas feitas em conjunto.
• Priorizar a intimidade em vez do ego. Crescer significa ouvir quando você quer se defender, pedir desculpas sem o “mas” ou buscar reconciliação mesmo ainda estando magoado.
Casais que resistem ao tempo não apenas sobrevivem às mudanças — eles as abraçam. No fim, casamento não é só envelhecer juntos, mas amadurecer juntos.
5- Você vai sentir saudade do relacionamento que já teve
Ninguém te avisa sobre o luto que pode surgir no casamento. Mesmo os casais mais saudáveis sentem saudade de fases anteriores — da espontaneidade antes dos filhos, da juventude compartilhada, da leveza antes que a vida ficasse mais pesada. Esse luto pode aparecer de várias formas, e nomeá-lo é muitas vezes o primeiro passo para superá-lo.
Nesses momentos, você pode:
• Sentir falta das versões antigas um do outro.** Talvez do(a) sonhador(a) que você conheceu, ou da pessoa que te escrevia poemas de madrugada — mesmo que agora seja alguém mais estável e confiável. Esse contraste pode parecer um luto por alguém que ainda está ao seu lado, só que diferente.
• Sentir falta de quem você já foi. Pode ser a versão mais leve de você mesmo(a), a que seu parceiro se apaixonou — com energia, piadas, charme. Se essa versão desaparece, é comum sentir saudade.
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
