Quando um relacionamento termina, apesar de todos os seus esforços para fazê-lo dar certo, você pode pensar: “Eu só queria ser amado.” Talvez até se convença de que não nasceu para o amor que tanto busca. Pode começar a sentir que relacionamentos nunca funcionam para você, e que, não importa o quanto se dedique, sempre sai de mãos vazias.
Se esse padrão se repete na maioria dos seus relacionamentos, isso não significa que você não merece um amor saudável. Em vez disso, você pode estar repetindo certos padrões relacionais que sempre levam ao mesmo resultado.
Muitas vezes, confundimos dor familiar com amor. Isso geralmente é uma dinâmica aprendida na infância que se repete nos relacionamentos adultos. A cada ciclo de busca por amor que termina em frustração, talvez você perceba que o que tanto te atrai nem era amor de verdade.
Aqui estão três sinais de alerta que muitas vezes romantizamos como se fossem amor, e como identificá-los:
1. Você Confunde Intensidade Emocional com Paixão
A intensidade emocional em relacionamentos disfuncionais se manifesta como altos e baixos extremos. Você pode experimentar sentimentos intensos e uma fixação no parceiro que beira a obsessão, ou pode se sentir atraído por alguém que age assim com você.
Nesse tipo de dinâmica, cada briga parece ameaçar o fim do relacionamento, abalar suas bases e fazer você duvidar de seu valor. Mas cada reconciliação vem com a sensação de eternidade, uma crença de que o amor vai vencer tudo, por mais difícil que seja.
Em relacionamentos assim, é difícil manter o equilíbrio ou priorizar o que importa, pois você está sempre apagando incêndios. Esquece que o amor verdadeiro oferece segurança sem expectativas irreais, aceitação sem condições e validação sem esforço.
Pessoas com estilo de apego ansioso são especialmente vulneráveis a essa dinâmica, já que a inconsistência emocional aumenta o desejo de conexão. É aqui que muitos confundem imprevisibilidade com amor.
Um estudo de 2018 publicado na Interpersona investigou a ligação entre intensidade emocional e sentimentos românticos em 80 jovens adultos. Descobriu-se que um estresse moderado nos relacionamentos pode intensificar sentimentos românticos, criando um ciclo em que a instabilidade parece mais envolvente do que a paz. Em contraste, sentimentos românticos diminuíam tanto em níveis baixos quanto altos de estresse.
Na próxima vez que estiver remoendo seu relacionamento, pergunte-se:
“Isso realmente está me aproximando da conexão ou estou apenas viciado(a) na intensidade?”
2. Você Está Buscando Validação, Não Amor
Quando você está preso(a) num padrão de romantização, costuma buscar validação, não amor. O que te move, muitas vezes de forma inconsciente, é a crença de que:
“Se eu conseguir que essa pessoa me ame, então serei digno.”
Você busca validação porque, no fundo, pode acreditar que “não sou suficiente”, uma crença que provavelmente surgiu na infância, quando suas necessidades foram ignoradas ou você foi visto como exigente demais.
Essa vergonha internalizada se manifesta nos relacionamentos como a busca constante por aprovação, culpa quando algo dá errado e a tendência de abrir mão de sua autonomia para evitar rejeição.
Você não procura alguém que te entenda, procura alguém que te salve da dor de encarar partes de si que tem vergonha de reconhecer.
Um estudo de 2019 publicado na International Journal of Psychophysiology concluiu que negligência emocional estava associada a níveis reduzidos de ocitocina e padrões de apego inseguros, o que, em conjunto, predispunha a um medo social elevado e comportamentos de evitação.
Ou seja, quando sua necessidade de segurança não é atendida, isso pode afetá-lo(a) tanto fisicamente quanto emocionalmente, alimentando o desejo de validação, a evitação de conflitos e a busca por segurança a qualquer custo.
Então, quando perceber que está se esforçando demais para agradar ou provar seu valor, talvez o que você busca não seja amor, mas sim validação.
Pergunte a si mesmo:
“Eu realmente quero que essa pessoa me ame ou só preciso que ela me enxergue, para que eu finalmente me sinta digno de me amar?”
3. Você Está Confundindo Controle com Segurança
Quando pensamos em segurança no amor, imaginamos alguém em quem podemos confiar nos momentos difíceis. Alguém que assume o volante quando estamos cansados, que nos apoia nas responsabilidades do dia a dia ou durante fases difíceis.
Emocionalmente, é como alguém que puxa o cobertor sobre você enquanto você dorme. Você sabe, com certeza, que essa pessoa está lá. Isso é o que a maioria entende como segurança, a sensação de que, aconteça o que acontecer, você não estará sozinho.
Mas isso muda quando romantizamos o controle como se fosse segurança. Essas dinâmicas costumam ser sutis. Pode ser que o parceiro:
- Te diga como se vestir porque “se importa com sua imagem”.
- Faça comentários negativos sobre seus amigos ou familiares.
- Te desmereça em público disfarçando como brincadeira.
- Crie conflitos antes ou depois de momentos seus de autocuidado.
- Te faça sentir culpa por passar tempo longe dele.
- Te encha de atenção e carinho (love bombing), seguidos de silêncio total.
Você pode começar a acreditar, equivocadamente, que esses sinais de manipulação são, na verdade, sinais de cuidado.
Um estudo de 2016 publicado na Sex Roles investigou como certas crenças românticas, como idealizar o amor acima de tudo, ver o ciúmes como sinal de compromisso ou acreditar que o amor deve ser intensamente emocional, estão ligadas à tendência de romantizar comportamentos controladores.
As pesquisadoras entrevistaram 275 mulheres heterossexuais entre 18 e 50 anos e descobriram que aquelas que acreditavam nessas ideias estavam significativamente mais propensas a ver comportamentos controladores (como ciúmes, possessividade ou tomar decisões pelo outro) como românticos. Essa romantização, por sua vez, estava relacionada a taxas mais altas de violência psicológica e física por parte de parceiros íntimos.
Em vez de reconhecer esses sinais de alerta, muitas pessoas os interpretam como demonstrações de amor. O que parece segurança pode, na verdade, ser a normalização do controle.
Quando estiver em dúvida entre o amor e o que é certo, pergunte a si mesmo:
“Se minha melhor amiga estivesse passando por isso, eu acharia normal?”
Reconhecer que talvez você esteja romantizando sinais de alerta é o primeiro passo para buscar um amor que seja realmente seguro, estável e verdadeiro.
* Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
