Primeiros encontros costumam vir acompanhados de uma mistura de sentimentos, da empolgação ao nervosismo. Muitas pessoas sentem uma pressão interna para que tudo saia perfeitamente. No entanto, ao tentar controlar cada detalhe, você pode acabar colocando um peso desnecessário sobre como o encontro “deveria” ser.
Isso pode, sem querer, gerar estresse, excesso de análise e até decepção.
O que realmente influencia o rumo de um primeiro encontro é, mais do que qualquer esforço externo, o seu estado interno.
A forma como você se apresenta costuma ser moldada pelas expectativas, crenças ou medos que carrega. O estado mental com que você chega a um encontro importa mais do que imagina.
Ao contrário do que muitos pensam, um primeiro encontro não precisa ser perfeito. Ele é apenas uma oportunidade para descobrir se há uma conexão genuína.
O mais valioso é chegar presente, com os pés no chão e sendo fiel a si mesmo. Isso permite avaliar melhor tanto a situação quanto a pessoa à sua frente, com mais clareza e menos projeções.
Com isso em mente, veja três erros comuns antes do primeiro encontro e como evitá-los pode fazer toda a diferença:
1. Chegar com suposições pré-concebidas
Quando você vai a um encontro com uma narrativa fixa, como imaginar que a pessoa é “a certa” ou prever como ela vai agir, acaba interagindo mais com sua ideia sobre ela do que com quem ela realmente é.
Um estudo publicado em 2021 na Current Psychology analisou como as pessoas criam expectativas antes de conhecer alguém, especialmente com base em informações de redes sociais ou aplicativos de namoro.
Os pesquisadores observaram que essas expectativas influenciam como nos sentimos durante e depois do encontro. Quem esperava gostar da outra pessoa, de fato gostava mais. Quem tinha expectativas baixas, mantinha essa postura mesmo após o encontro.
Mesmo ver o rosto da pessoa antes da conversa não mudou a força das impressões prévias. E mais: os participantes tendiam a subestimar o quanto foram gostados, algo conhecido como “liking gap” (ou “lacuna da aceitação”), que é a tendência de acreditar que somos menos apreciados do que realmente somos.
A lição aqui é clara: tente conhecer alguém com a mente limpa. Abandone roteiros mentais baseados em destaques do Instagram ou mensagens bem formuladas. Deixe a curiosidade guiar a experiência, não as suposições.
2. Apressar a intimidade
É natural querer criar conexão logo de cara. Mas embora a vulnerabilidade aproxime, o excesso dela logo no início pode gerar um desequilíbrio emocional.
Isso ocorre quando há uma intimidade acelerada, revelações pessoais demais, muito cedo, numa tentativa de criar conexão rápida. Embora pareça um vínculo no momento, pode sobrecarregar a outra pessoa ou gerar uma falsa sensação de profundidade.
Estudos mostram que a autorrevelação funciona melhor quando é equilibrada e mútua.
Uma pesquisa publicada no Journal of Experimental Social Psychology observou que, quando duas pessoas se revezam ao compartilhar algo pessoal, o vínculo criado é mais forte. Já quando uma pessoa fala muito e a outra apenas ouve, a conexão se enfraquece, mesmo que mais tarde os papéis se invertam.
Ou seja, mais do que se abrir profundamente, o importante é criar um fluxo natural de troca. A conversa deve evoluir organicamente, com espaço para silêncio, escuta e construção de confiança ao longo do tempo.
3. Tornar o resultado importante demais
Você pode estar cheio de expectativas, especialmente se tem esperanças depositadas nesse encontro ou está emocionalmente investido. Isso pode fazer com que o encontro pareça mais uma “audição” do que uma conversa leve.
Quando sua autoestima fica ligada ao desfecho do encontro, você pode tentar agradar demais, analisar cada detalhe ou travar totalmente, e com isso, deixar de estar realmente presente.
Um estudo de 2024, publicado na Development and Psychopathology, mostrou como o medo de ser avaliado, tanto negativamente quanto positivamente, afeta a ansiedade social. Pessoas que escondem suas emoções ou não aceitam bem como se sentem tendem a experimentar mais ansiedade e acabam ruminando (ou seja, revivendo mentalmente o encontro depois, de forma crítica).
Tentar demais ser aceito pode dificultar a conexão genuína, pois você acaba se distanciando da própria autenticidade.
A chave é lembrar: vá para se conectar, não para impressionar. Isso cria espaço para que algo verdadeiro aconteça.
Como Chegar com Autenticidade
Um primeiro encontro é, acima de tudo, uma chance de conhecer o outro, e a si mesmo, em um novo contexto. O objetivo não é “acertar” ou conquistar alguém, e sim se apresentar como você é e ver o que surge disso.
Ser autêntico significa estar suficientemente presente para responder em vez de reagir, e atento o bastante para perceber quando está tentando agradar em vez de ser você mesmo.
Sua qualidade mais atraente é estar confortável consigo. Quando você está tranquilo, aberto e desapegado de resultados, a conversa flui. E, mais importante, você consegue perceber melhor se há afinidade real.
Então, tire a pressão dos ombros. Você não precisa ser algo, só precisa estar. E dar ao outro espaço para fazer o mesmo.
* Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
