Não existe, na psicologia, um conceito formal chamado “bateria social”. Mas há muitas pesquisas relevantes sobre o que realmente torna o tempo com outras pessoas cansativo, e a maior parte delas aponta menos para quanto você socializa e mais para o que faz enquanto está socializando.
Grande parte do cansaço vem de observar a si mesmo atentamente enquanto conversa. Outra parte surge ao demonstrar uma cordialidade que você não sente. E há também o que só aparece depois, quando você repassa mentalmente toda a situação.
Isso é mais fácil de administrar do que uma capacidade fixa, porque são condições que podem ser alteradas sem que você precise ver menos pessoas, e porque essas mudanças tendem a se acumular ao longo do tempo.
Hábito 1: Inclua um espaço restaurador no evento, não apenas depois dele
A teoria dos traços livres, do psicólogo da personalidade Brian Little, descreve algo que a maioria das pessoas já fez sem ter um nome para isso. Você age de maneira diferente do seu jeito natural por algo que considera importante. Uma pessoa introvertida organiza uma festa e passa a noite inteira sendo receptiva. Um colega mais quieto conduz uma reunião e faz isso bem. Little argumenta que as pessoas realmente conseguem fazer isso, mas que esse esforço tem um custo posterior.
A recomendação dele é criar um espaço restaurador, que nada mais é do que um breve retorno ao seu modo natural de ser, feito durante o evento em vez de deixado para o final. Pode ser algo tão simples quanto sair até o carro para buscar algo de que você nem precisa ou secar a louça em uma cozinha onde ninguém ainda entrou.
A maioria das pessoas faz o contrário. Fica no ambiente durante todo o tempo porque sair parece indelicado e, depois, passa o domingo inteiro largada no sofá se recuperando do sábado.
O tempo sozinho tende a reduzir estados de alta ativação, como ansiedade e irritação, mas o fato de você ter escolhido esse momento faz muita diferença. Um estudo de 2023 publicado na Scientific Reports, que acompanhou pessoas durante três semanas por meio de diários diários, descobriu que os efeitos negativos de ficar sozinho eram reduzidos ou desapareciam quando esse tempo era escolhido livremente, em vez de imposto. Isso sugere que os cinco minutos que você tira deliberadamente, no momento certo da noite, podem ser mais importantes do que as cinco horas que reserva quando já está exausto.
Hábito 2: Troque a conversa superficial por uma conversa de verdade
A maioria das pessoas presume que conversas mais profundas exigem mais energia. Há bons motivos para pensar que pode ser o contrário.
A conversa superficial exige que você mantenha um segundo processo funcionando o tempo todo. Você avalia se o assunto é seguro, se a outra pessoa parece entediada, de quem é a vez de falar. Você administra a conversa enquanto também participa dela. Uma conversa de verdade exige apenas que você diga o que pensa, o que representa uma tarefa em vez de duas.
Um estudo de 2022 publicado no Journal of Personality and Social Psychology testou essa ideia em uma série de experimentos e descobriu que as pessoas esperavam que conversas mais profundas fossem mais constrangedoras do que realmente eram. Elas também subestimavam o quanto essas conversas fariam com que se sentissem conectadas, inclusive entre desconhecidos.
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Outra linha de pesquisa descreve o que os psicólogos chamam de “lacuna da simpatia”, a tendência de sair de uma conversa acreditando que a outra pessoa gostou menos de você do que realmente gostou.
Essa percepção geralmente está errada e faz com que as pessoas se esforcem mais do que precisam na conversa seguinte.
Na prática, isso se resume a uma pequena mudança. Quando alguém menciona algo com que claramente se importa, pergunte sobre isso em vez de mudar para o próximo assunto seguro. A noite fica mais fácil porque a parte que mais exige energia estava no monitoramento, e não na conversa.
Hábito 3: Pare de representar a versão de você que acha que esperam
Psicólogos que estudam o trabalho emocional distinguem duas maneiras de lidar com os sentimentos diante de outras pessoas:
- Atuação superficial significa demonstrar uma emoção que você não sente.
- Atuação profunda significa encontrar uma forma de realmente sentir aquela emoção, para que você de fato fique feliz por seu amigo antes de dizer que está.
A atuação superficial é a que mais desgasta. Um estudo de 2023 publicado na Public Administration descobriu que esse tipo de comportamento estava associado ao burnout.
Atuação profunda não apresentava os mesmos custos. A distância entre o que você sente e o que demonstra precisa ser mantida, e sustentar essa diferença exige um esforço que muitas vezes só é percebido no caminho de volta para casa.
Isso não acontece apenas no ambiente de trabalho, e grande parte ocorre fora dele. Você demonstra entusiasmo pelas novidades de um amigo. Ri de algo que não teve graça. Finge interesse durante uma história que já ouviu antes. Cada situação é pequena e, ao longo de uma noite, elas se acumulam até produzir algo muito parecido com estar cansado das pessoas.
Parte disso é inevitável e faz parte da gentileza cotidiana. Mas geralmente há mais espaço do que imaginamos para dizer algo verdadeiro e simples em vez de algo caloroso, porém falso. Dizer a um amigo que você está cansado, mas queria vê-lo, custa quase nada e encerra a necessidade de manter essa atuação pelo restante da noite.
Hábito 4: Proteja a hora depois, não apenas a hora antes
Boa parte da exaustão social só aparece depois que todos vão embora. Os psicólogos chamam isso de processamento pós-evento. É o caminho de volta para casa repassando aquela coisa que você disse errado ou a meia hora antes de dormir tentando decidir quem parecia estar olhando para além de você.
Isso tende a ser mais intenso em pessoas que já estavam nervosas com o evento, criando um ciclo difícil. A noite em si corre bem. A revisão mental transforma tudo em um fracasso. O que você leva para o próximo convite é essa revisão, e não a experiência da noite.
Há duas maneiras de interromper esse ciclo antes que ele se torne difícil de controlar:
- A primeira é a rotulação emocional, que consiste em nomear o sentimento de forma objetiva, reconhecendo que você se sente exposto, em vez de voltar repetidamente à situação que provocou essa sensação.
- A outra é o distanciamento de si mesmo, que significa revisar a noite como faria um observador amigável, em vez de enxergá-la de dentro do próprio constrangimento.
Nenhuma das duas exige que você decida que a noite foi boa. Elas apenas evitam que você pague duas vezes por ela.
Hábito 5: Use o que sente depois como filtro
A energia social tem tanto a ver com a combinação entre as pessoas quanto com cada indivíduo isoladamente. O amigo que deixa uma pessoa esgotada pode fazer outra se sentir melhor do que estava, e é por isso que regras gerais sobre quanto você consegue socializar tendem a não funcionar.
Quando uma interação permite que você se conduza de acordo com quem é e seja conhecido mais ou menos como realmente é, ela tende a ser restauradora, e não desgastante.
Por isso, a pergunta que vale a pena fazer não é se você se divertiu enquanto estava ali. É fácil confundir diversão com estímulo, e uma noite barulhenta, intensa e levemente ansiosa oferece bastante estímulo. Em vez disso, observe como você se sente 20 minutos depois de ir embora. Algumas pessoas fazem você sair mais leve do que chegou, enquanto outras fazem você precisar de alguns minutos em silêncio.
Isso é uma informação sobre a compatibilidade, não um julgamento sobre ninguém. A mesma pessoa pode ser desgastante em uma festa lotada e revigorante durante uma caminhada na semana seguinte.
As pessoas que se descrevem como permanentemente esgotadas nem sempre são aquelas que veem mais gente. Muitas vezes, são as que nunca conseguem parar de administrar a forma como estão sendo percebidas.
Quando esse peso é retirado, a capacidade que parecia fixa revela-se, em grande parte, como o custo desse monitoramento.
É por isso que a vida social pode ficar mais fácil ao longo dos meses, e não apenas melhorar em uma noite específica.
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
*Reportagem publicada originalmente em Forbes.com
