Houve um tempo em que as amizades pareciam surgir naturalmente. Ao crescer, a escola oferece abundantes oportunidades de conhecer pessoas com interesses semelhantes e participar de atividades em comum.
Mas, à medida que envelhecemos, muitas dessas amizades se dissolvem. As pessoas ficam ocupadas com suas próprias jornadas, encontrando um amor, mudando de carreira, mudando de país ou até se tornando pessoas diferentes. Em meio a essas mudanças, é fácil perder contato.
Isso, no entanto, não diminui o valor de ter bons amigos em nossas vidas. Pelo contrário, torna tudo ainda mais urgente. Muitas pessoas relatam sentir uma solidão inesperada na vida adulta e desejam o círculo social de apoio que antes vinha tão facilmente.
Aqui está o motivo pelo qual fazer amigos na vida adulta parece tão solitário e como mudar isso.
1. Esperar que os outros tomem a iniciativa
É natural pensar que os outros se aproximarão de você simplesmente por estarem próximos, seja no trabalho, na academia ou em qualquer outro ambiente social. Muitas pessoas têm menos reservas para se aproximar de outras quando são mais jovens, mas, como adultos, tendem a ser mais cautelosas.
É aqui que a espontaneidade faz toda a diferença. Ter a intenção de se aproximar de pessoas com quem você acredita que se dará bem coloca você no caminho de criar grandes amizades. De fato, conversas casuais com estranhos ou conhecidos geram inúmeros efeitos positivos para a saúde mental.
“Fiquei surpreso ao descobrir que até mesmo interações casuais e comuns com pessoas que não conhecemos são importantes para nosso bem-estar. Essas interações aparentemente banais enquanto estamos por aí são, na verdade, o que nos faz sentir parte da sociedade e nos dá um senso de pertencimento”, diz Taylor West, autor principal de um estudo de 2024 publicado no The Journal of Positive Psychology, que testou uma nova microintervenção para melhorar a qualidade das interações diárias com conhecidos e estranhos.
West e colegas também descobriram que a qualidade das interações com estranhos e conhecidos estava ligada à redução da solidão e à melhoria da saúde mental, comparável aos benefícios de relações próximas.
Se você é introvertido ou tem dificuldade em se expor, aqui está como buscar amigos intencionalmente começando aos poucos:
Vá a lugares onde seus potenciais amigos frequentam regularmente. Pode ser um clube de hobbies, como clube de leitura, cerâmica, academia ou eventos comunitários. O importante é se colocar à mostra.
Comece conversas, conheça suas histórias e demonstre positividade, interesse e entusiasmo. Quando você demonstra curiosidade genuína e se compromete a conhecer alguém, eles tendem a retribuir.
À medida que esses encontros iniciais se acumulam, convide as pessoas para se encontrarem fora do ambiente original, para um café, uma caminhada ou um passeio casual, fazendo a transição de conhecidos para amigos.
Quanto mais você se fizer presente nos mesmos lugares e escolher intencionalmente fazer essas pequenas conexões, mais sua presença se tornará familiar, e com o tempo, essa familiaridade ajuda as amizades a crescerem naturalmente.
2. Ser rígido demais quanto à conexão
Não dá para exigir que os amigos correspondam aos mesmos padrões que tínhamos quando éramos jovens. Como adultos, os horários são apertados e as prioridades mudam. Em vez de precisar de contato constante, foque em ser flexível e aparecer de formas que provem que você se importa a longo prazo.
Todos nós já passamos por isso: planejando encontros ou viagens para se ver, mas acabando por dormir mais no fim de semana. Mas até mesmo cuidados simples e consistentes ajudam a manter as amizades adultas refrescantes e significativas, seja compartilhando vídeos engraçados, conversando de vez em quando ou apenas checando como a pessoa está.
Uma revisão sistemática de 2023 publicada na Frontiers in Psychology constatou que a qualidade das amizades e o tempo passado com amigos são fortes preditores de bem-estar.
Outros fatores também importam, como ter mais amigos, amigos que reagem positivamente às boas notícias, apoio à sua independência e o esforço contínuo para manter o vínculo.
Esses efeitos são explicados pelo fato de que as amizades nos fazem sentir únicos, valorizados, energizados e capazes de atender às nossas necessidades psicológicas básicas.
Quando se trata de manter amizades adultas, uma presença atenta e consistente importa mais do que se encontrar ou conversar todos os dias.
3. Tentar controlar o que não dá
Uma das principais razões pelas quais as amizades adultas parecem solitárias é que carregamos expectativas silenciosas. Esperamos que respondam imediatamente, que nos incluam sempre e que se comportem exatamente como faríamos. Quando essas expectativas não são atendidas, a decepção lança uma sombra sobre a amizade.
Mas a realidade é diferente; você não pode ditar como outra pessoa vai se comportar. Quanto mais você vincula seu senso de conexão às ações dos outros, mais impotente se sente.
Um estudo de 2022 publicado em Advances in Life Course Research descobriu que, à medida que as pessoas envelhecem, suas amizades tendem a se tornar mais homogêneas, os amigos são mais semelhantes em gênero e educação, mesmo que a semelhança de idade não mude. Naturalmente, nos aproximamos de certos tipos de pessoas ao longo da vida, mas esperar que cada amigo nos reflita perfeitamente só gera decepção.
As amizades adultas florescem quando voltamos essas expectativas para nós mesmos. Em vez de esperar que seus amigos atendam a todas as necessidades ou retribuam todos os esforços, considere como você prefere se aproximar deles, enviando uma mensagem gentil, convidando-os para sair quando possível ou simplesmente aceitando que às vezes a vida interfere.
Embora a amizade nunca deva ser unilateral, ela prospera quando oferecemos alguma flexibilidade. Ao abandonar expectativas rígidas, você cria espaço para uma conexão genuína. Ao focar em estar presente e abraçar os altos e baixos das amizades adultas, você convida vínculos mais ricos e gratificantes, capazes de resistir às inevitáveis mudanças da vida.
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
