Pense na última vez em que alguém lhe deu um conselho que realmente ajudou. Há uma boa chance de que essa pessoa soubesse menos sobre a sua situação do que você e nunca tivesse passado por algo muito parecido. O que tornou a conversa útil foi o fato de ela não ter pressa para dizer o que você deveria fazer.
Não é assim que a maioria das pessoas imagina a sabedoria. O amigo sábio costuma ser visto como alguém com mais experiência de vida, uma pessoa cuja vivência se transformou em respostas que os outros podem tomar emprestadas.
Pesquisas sobre raciocínio sábio apontam para outra direção. Psicólogos que estudam a sabedoria de forma empírica estão menos interessados no que uma pessoa sabe do que em como ela lida com as partes de uma situação que não consegue enxergar. Nesse sentido, a sabedoria está mais próxima de uma postura do que de uma posse, e é por isso que a mesma pessoa pode raciocinar com sabedoria em um momento e agir mal no seguinte.
Dois hábitos aparecem em pessoas cujos conselhos acabam se mostrando valiosos.
Hábito 1: Perguntam Sobre o Problema Antes de Respondê-lo
Imaginar o ponto de vista de alguém não faz com que você seja necessariamente mais preciso sobre o que essa pessoa realmente pensa. A mente que você acaba imaginando é, em grande parte, construída a partir das suas próprias suposições.
Pesquisadores fazem aqui uma distinção entre assumir a perspectiva de alguém e obtê-la diretamente. Obter a perspectiva de outra pessoa significa perguntar o que está acontecendo e, depois, permanecer em silêncio tempo suficiente para ouvir a resposta. É algo simples que a maioria das pessoas ignora. Um estudo de 2021 publicado na Frontiers in Communication descobriu que, em dois de três experimentos, perguntar levou a previsões mais precisas sobre o que outra pessoa pensava. O problema é que apenas uma pequena parcela dos participantes fez isso de maneira aprofundada, e sentir-se confiante tornou as pessoas menos propensas a tentar.
Imagine que uma amiga diga que está pensando em pedir demissão. A maioria dos ouvintes começa imediatamente a formar uma opinião e já tem uma resposta pronta em menos de um minuto. Uma reação mais útil seria perguntar qual aspecto do trabalho atual continua ocupando os pensamentos dela quando não consegue dormir. A resposta pode mudar o problema. Talvez ela não esteja avaliando uma mudança de carreira. Pode estar tentando entender se tem permissão para desejar um estilo de vida diferente.
É por isso que bons conselhos podem parecer lentos. As perguntas não são apenas uma cortesia antes de a conversa de verdade começar. Elas são a maneira que a pessoa que aconselha encontra para descobrir qual é, de fato, o problema.
Hábito 2: São Honestas Sobre o Quanto Sabem Pouco
O segundo hábito é a humildade intelectual, que não é a mesma coisa que insegurança. Como explica uma revisão de 2022 publicada na Nature Reviews Psychology, trata-se do reconhecimento de que seu conhecimento tem limites e de que suas crenças podem estar erradas. Na prática, isso significa ter uma percepção razoavelmente precisa de quanto alguém pode saber sobre uma vida que observa de fora.
Todo conselho é uma previsão sobre como será o futuro de alguém. Previsões sobre vidas humanas são pouco confiáveis, e pessoas que aconselham bem falam como quem sabe disso. Elas costumam dizer o que observariam com atenção e em quais pontos acreditam que podem estar erradas.
Conselheiros confiantes tendem a ser vistos como mais especialistas, e essa é uma das conclusões mais consistentes das pesquisas sobre como as pessoas avaliam as opiniões dos outros. Mas um estudo de 2025 publicado na Organizational Behavior and Human Decision Processes descobriu que isso pode se inverter: entre ouvintes mais reflexivos, um alto grau de confiança pode ser interpretado como sinal de incompetência, a menos que a situação seja uma daquelas em que a certeza é justificável.
Esse trabalho analisou previsores, e não amigos, mas o ponto central permanece o mesmo. Ser acreditado e ser útil não são resultados iguais, e uma confiança baseada em informações parciais pode levar alguém com firmeza a uma direção que não seja adequada para essa pessoa.
Uma resposta ponderada também faz algo que um veredito não consegue. Ela deixa o processo de reflexão nas mãos de quem terá de conviver com o resultado. A pessoa continua trabalhando no problema, em vez de simplesmente seguir instruções ou responder com uma discussão.
O Que Esses 2 Hábitos Têm em Comum
Ambos os hábitos reduzem o espaço ocupado por quem aconselha:
- Um substitui suposições por perguntas.
- O outro troca a demonstração de certeza por um reconhecimento honesto de seus próprios limites.
Um conselho que chega em segundos, totalmente pronto e envolto em uma história sobre a pessoa que o oferece, muitas vezes atende mais à necessidade de quem aconselha do que à sua. Essa necessidade é comum e, na maioria das vezes, bem-intencionada. Querer ser útil para alguém de quem você gosta não é uma falha de caráter, justamente por isso é tão difícil perceber quando fazemos isso.
Pesquisadores documentam esse fenômeno há mais de uma década sob o nome de paradoxo de Salomão. As pessoas raciocinam com mais sabedoria sobre o dilema de um amigo do que sobre um problema idêntico em sua própria vida. Quando a questão é sua, você perde a perspectiva mais ampla, além de si mesmo, que consegue trazer para o problema de outra pessoa. A distância é responsável por grande parte do efeito. É fácil enxergar uma situação com mais leveza quando ela não é sua.
Isso sugere que vale a pena voltar esses hábitos para si mesmo. Quando você estiver preso a alguma questão, a atitude mais útil geralmente é fazer a si mesmo a pergunta que faria a um amigo e, depois, aceitar o fato de que ainda não sabe como aquilo vai terminar.
Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
*Reportagem publicada originalmente em Forbes.com
